• Единственным препятствием осуществлению наших планов на завтра могут быть наши сегодняшние сомнения [Франклин Рузвельт]
Вторник, 19 Ноябрь 2013 15:33

Растить-любить-понимать

"…Драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота…" - помните детские стихи? Как не перегрузить маленького человека в самом юном возрасте и помочь ему расти счастливым рассказала Афише практикующий психолог Светлана Шевченко.

 Беда нашего века - постоянная гонка. Как вырастить в этой спешке здорового человечка?

 Прежде всего помочь ему научиться чувствовать себя. Мы - взрослые - несчастливые люди. По сути сегодня такого понятия, как счастье, не существует. У нас есть понятие "карьера", "материальное благополучие", "успех". А понятия "счастье" - нет, хотя мы все его желаем друг другу. Но не можем понять - а что это такое? А счастье - это и есть возможность быть в каждой минутке своего времени. Счастье - это и есть ощущение самого себя. А наши дети зачастую чувствовать себя не умеют.Замечали, что ваш ребенок периодически просто ничего не делает: бесцельно (на ваш взгляд) лежит, сидит, ходит? Такие паузы не просто нужны - они необходимы. Если мы говорим о формировании личности ребенка, о понимании себя, возможности чувствовать себя, то как раз момент такого ничегонеделания и есть время, когда ребенок начинает себя чувствовать. На всех уровнях: на телесном, на эмоциональном, на ментальном. И это как раз тот самый важный момент, когда ребенок может побыть наедине с собой. Для многих детей момент спокойного созерцания крайне нужен и важен. И мы его этого часто лишаем.Беда многих семей, в которых родители очень занятые люди - вечная гонка. На детей времени у них просто физически нет, а если оно и находится - они не отдают его детям, не общаются: они отдыхают. Таких детей заваливают дополнительными нагрузками, как бы приучая к тому темпу, в котором предстоит жить. Да, это действительно наша реальность - вечно спешащий мир, и нам кажется, что адаптировать с юных лет к такому темпу ребенка - правильно. И мне хочется спросить у таких родителей - вы счастливы? У вас все хорошо? Вы считаете, что то, чему вы учите свое чадо - верно и правильно? Это вас делает счастливыми? И в этом кроется ответ.А страдают дети, которых не научили: как это - остановиться, быть наедине со своими мыслями, чувствами. Как самому поиграть, как занять себя? Ребенка с рождения занимают. Садик, кружок, секция т .д. Я часто сталкиваюсь с подобными случаями и спрашиваю клиентов: а как вы себя чувствуете, ощущаете? Говорят - никак! Себя люди зачастую не чустствуют. И даже понимая это, не могут ничего изменить. Нет опыта. Именно поэтому детям нужны паузы - в эти минуты они и становятся СОБОЙ. Не воплощением наших идей и мечтаний, не таким, каким его видим мы (успешным, богатым, говорящим на трех языках) - а собой. Втягивая его в свою гонку мы не учим ребенка выживать, а забираем у него детство. И делаем несчастным человеком.Как же жить в обществе, диктующем нам определенные нормы? К примеру, нас обязали начинать школьное обучение с 6 лет...Да, но если есть возможность - лучше пойти в школу в 7. Хотя, ситуации бывают разные, и если пришлось идти в школу в 6 - относитесь по-другому ко всему образовательному процессу. И, прежде всего, это относится к оценками - пусть ребенок получает от учебы удовольствие. Он в любом случае все наверстает, но ориентировать шестилетку на достижения - неестественно. Ребенок будет успешен там, где ему интересно. Если интереса нет - нет и успешности. Более того, в силу разных причин ребенок может не оправдывать наши ожидания. И как бы мы не старались это скрыть - дети наши разочарования "считывают". И это четко понижает их самооценку. "Родители думали, что будет пять, а у меня четыре - все, конец света. Значит, я - бестолковый, я - нехороший. Я - не такой, каким меня хотят видеть." И это очень большая травма для ребенка. А каково живется людям, у которых низкая самооценка? Либо они начинают всему окружающему миру доказывать, что чего-то стоят, и все жизнь уходит на это доказательство. Либо они ставят на себе крест и говорят: я плохой, я ничтожество.Предположим, ситуация дома складывается хорошо, а в школе ребенка не принимают, занижая тем самым его самооценку ?Решение можно найти всегда. Проблема в учителе? Поговорите с ним - договариваться можно со всеми. Семья в любом случае важнее и все будет зависеть от того, как вы настроите дитя. Родители должны безусловно принимать своего ребенка - каким бы он ни был: со всеми индивидуальностями любите его. Общество может быть разным и социум не всегда принимает наших детей, но мы - другое дело. В семье должны быть все друг за друга. И когда ребенок понимает, что вы на его стороне - что бы не случилось, даже если он был неправ - он будет успешным. Я всегда рекомендую своим клиентам: когда кто-то высказывает претензии в адрес вашего ребенка (пусть даже и обоснованные) он (ребенок) должен быть спрятан за родителем. Закрыт им. Защищен в этот момент. Все объяснения с малышом и разговоры - после. И, кстати, любой разговор нужно начинать со слов: "я тебя понимаю" - это очень важно. Тем самым, вы объединяетесь с человечком. Это очень простое правило, работающее во благо всегда. А здоровое понимание, здоровая любовь не позволяют детям делать ничего лишнего.

 А если то, чему учат родители, входит в конфронтацию с тем, что говорит учитель?Иногда и учитель бывает не прав, и если ситуация такова - решайте ее. Вы вправе поговорить с педагогом и достигнуть взаимопонимания. А если этого не случится - возможно, это не ваш учитель. Вспомните простую истину: выбирать нужно не школу, выбирать надо учителя.

 Ну, а если ребенок не рассказывает о проблемах в школе?В семье, где с самого начала сложились доверительные отношения, это практически невозможно. Если ребенка принимают - он обязательно вам все расскажет. Дома должно быть доверие. Но знаете, что бывает порой? Дети нас жалеют! Если ребенок ощущает, что родитель слабее, чем он сам, он щадит слабого родителя. И не сообщает о своих неприятностях в школе.Но если виноват: ругать?Ругать - в самом крайнем случае. Результаты тестов у детей, которых хвалили, всегда гораздо выше тех, которых ругали. Хвалить нужно всегда. Постоянно, укрепляя тем самым самооценку шестилеток. Только хвалить!

 Какие еще особенности у этого возрастаНе нужно забывать, что где-то до девятилетнего возраста детям очень сложно планировать свой день -в силу недоразвития мозговых структур. У ребенка попросту еще не развиты те центры, которые за эти действия отвечают. И внешнее руководство для него очень важно. Ему нужен режим, последовательность и регулярность определенных действий. Следует заранее напоминать ему о переходе от одного вида деятельности к другому. Помогать ему плавно переходить от игр к урокам, от уроков - к другим занятиям. Ребенок в силу возрастных причин не может быстро переключаться. И не забывайте, что очень многие вещи можно и нужно делать вместе с малышом - совместное решение уроков пойдет первоклассникам только на пользу, но делать уроки нужно вместе с ним, а не за него. И еще один аспект: не все родители могут быть хорошими учителями - как часто, помогая делать уроки, родителям не хватает терпения? И тогда они начинают кричать на ребенка, говоря ему обидные слова: "глупый", "не понимаешь", "лентяй", "тупица" и т.д.. Выход из ситуации есть: найдите в ближайшем окружении ученика старших классов, соседа-студента, дочку подруги - кого угодно, кто за небольшое вознаграждение согласится готовить уроки с вашим юным учеником. Пользы и удовольствия будет гораздо больше от таких занятий! Причем, для обоих сторон.Кстати, родительские завышенные требования - отдельная статья. Мы все забываем о том, что мозг человека продолжает расти до 21 года! Именно до этого возраста постепенно формируются и развиваются самые разные его участки, отвечающие за различные функции. И как можно требовать от ребенка того, чего он просто физически делать не может? А мы требуем: соберись, сконцентрируйся, не расслабляйся! Причем, у соседского ребенка это уже получается - быстрее выросли определенные мозговые центры - а у вашего еще нет. Об этом тоже нужно помнить и требовать от ребенка адекватно. А есть еще разница между мальчиками и девочками - тоже помнить надо.Но в любом случае позиция должна быть такой - мы на стороне нашего ребенка…

 Да! Наш гнев на ребенка - это проявление нашей же неуверенности в себе. И этим мы делаем своих детей тревожными.

 А как быть с дополнительными нагрузками? С кружками, секциями, музыкальными школами?Психологи советуют уже начиная с 4 лет спрашивать ребенка: чего он хочет? Это крайне важно. И есть такие дети, которым такие нагрузки нужны и полезны. Но эти дополнительные нагрузки должны быть направленны прежде всего на получение ребенком удовольствия от занятий. Есть даже такая формула: без особого напряжения можно посещать помимо школы два кружка - для физического развития и для проявления творческих способностей. Идите за интересами ребенка. Но не для результата: медалей и дипломов. Только для удовольствия! Иногда жесткое нацеливание на результат не приносит пользы - напротив, взращивает определенные проблемы. А еще очень важно не перегрузить ребенка: перегрузки - путь к неврозам. Иногда, удовлетворяя свои или родительские амбиции, дети тянут на себе непосильный груз - и наступает момент срыва. Это может закончится просто нежеланием учиться вообще. И чаще всего это "выстреливает" в подростковом возрасте. Есть хорошая метафора: маленький ребенок как маленькое деревце - навесьте на его веточки большой груз. Что случится? Оно сломается. Или выстоит, но вырастет кривым, больным. Дайте деревцу подрасти. беседовала Александра Зайченко

 

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены